Блог О пользователеandreydredd

Регистрация

Календарь

« Март 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
1 |2 |3
 

Я всегда возвращаюсь


Он то приходил в мою жизнь, то уходил. Словно гость, который заходит к тебе в дом и покидает его. Он приносил свою улыбку, протягивал руку и уносил меня со всем в другой мир. Мир, где много красок. И там было прекрасно. Он смешил, заставлял улыбаться, несмотря ни на что. Показывал пальцем на вещи и говорил: «Смотри, оно такое красивое и смешное», и пусть эти вещи были самой мелочью, но искренняя улыбка давала о себе знать. Он ходил, словно танцуя. Словно мир для него всегда казался волшебным. И я завидовала ему. Спрашивала себя: «Как он это делает?». Но это был не важно. Почему он был гостью в моем «доме»?. Приходил и заставлял улыбаться. Он был моим Ангелом-хранителем. Который спасал меня от жизни. Всегда выслушивал, обнимал, улыбался в ответ, и протягивал руку. Не говорил ничего. Была лишь рука, которая меня уводила в другой мир. И снова приводила в старый. И снова он уходил. Но он всегда возвращался. Всегда. И каждый раз, каждый Божий раз он говорил при прощании: «Не грусти, все будет хорошо. Если что я рядом всегда. Я ведь всегда возвращаюсь».


 

Время


Эйнштейн был прав — время относительно. Оно движется относительно нашего восприятия к окружающему. Движется не заметно, как пуля, день за днем. Но мы не замечаем минуты и секунды. Насколько это много времени. Когда идешь в первый раз приглашать девушку на танец, голова считает, сколько времени прошло по пути к ней. Когда ты танцуешь, ты просишь, чтобы время, хоть немного замедлилось либо просишь его остановиться, чтобы танец длился вечно. Когда ты ждешь девушку на свидании, то смотришь все время на часы и считаешь секунды. Смотришь опять на часы, а не прошло даже минуты. Когда слова, которые пронизывают тебя и целятся прямо в сердце, одна секунда, всего лишь одна, покажется вечностью. Сердце замрет, и мысли полетят в разные стороны либо просто замрут. За эту проклятую секунду твоя жизнь изменится. Время — жестоко. Если время было женского рода, то я бы назвал настоящей стервой. Время может быть бесконечным в минуты ожидания и незаметным в часы счастья. Иногда оно куда-то спешит или, наоборот, идет еле-еле. Время контролирует нас. Учит нас ценить каждое мгновение. И когда тебе покажется, что оно остановилось, то посмотри на часы. Стрелки будут идти так же, как всегда. И будут словно говорить: " Цени меня».


 
Теги: время
 
 

Жизнь


Если бы меня спросили рассказать о своей жизни, то я бы задумался о чем рассказать. Рассказать искренне, без красивых слов и выдуманных историй. О чем можно говорить? Мне восемнадцать, я обычный человек без талантов и без всяких достяжений. Прошел подростковый возраст, а я все думаю, что он так и никогда не закончится. Дружба. У меня много людей, с которыми я общаюсь каждый день. Пусть на улице, в универе или в соц.сетях. Но мало кого можно назвать другом. Их нет так много, но кто остался дорогие, бесценные. Любовь. Любовь давало мне счастье и не раз. В пятнадцать, шестнадцать, семнадцать лет она стучала ко мне в дверь, а я с радостью ее открывал, но в любой момент мог холодной рукой закрыть ее. Мечты. У было много желаний и много я мечтал. Верил, что могу достичь высот…что особенный. Даже до сих пор я мечтаю о чем-нибудь. Их почти не осталось. Провождение времени. Когда я приехал в Москву, то думал, что начну все заново, но это не так. Я почти все время сижу в комнате за учебниками и читаю книги. Мои прогулги это от общаги до универа, и обратно. Я не могу сказать " к сожалению», ведь это не так. Столько прошло и через столько пройди придется и, благодаря этому я буду еще сильнее. Я буду умнее, выучу этот проклятый английский язык, закрою на отлично сессию. Буду общаться с умными, веселыми людьми. Лишь нужно самому стать лучше. Не забывать, что там, за комнатой есть большой мир, тебе еще неизвестный.  И когда меня в следующий раз спросят рассказть о своей жизни, то я расскажу совсем другую историю)))

 


 

Сон


Сон

Сны – удивительная вещь. Они воплощают наше внутренние сознание. Позволяют видеть наш мир, наши мысли, мечты, страдания и страхи. Они словно щит, которых огораживают нас от ошибок. Словно Ангел-хранитель, который спасает нас от наших действий. Они словно Отец и Мать, которые дают советы и говорят: « Все в твоих руках. Это твой выбор». Но просыпаясь по утрам, думаем ли мы о них в течение дня? Не думаю. Мы все делаем по-своему… как всегда.  Но вам снился один и тот же сон? Мучил ли он вас каждую ночь? Напоминал о себе? И просыпаешь каждое утро и думаешь: «Ну почему ты мне снова приснился? Что я сделал не так? К чему это все?». И долгие недели он вас преследует. Вот прошло год, как он мне снился. Я помню все до мельчайших деталей. Все мысли, чувства, действия… все, что происходило. Но главное чему я научился и понял в нем.

Мне было 17 лет. И сон явился мне. Был туман, который так и покрывал все поле, покрытый грязью и глиной. Вдали, был слышан, плачь. Это была девочка. Я не мог двинуться с места. Мои ноги утонули в глине, и было не пошевелиться.  Девочка плакала настолько громко, что ее эхо по всему полю, окутанным туманом, резало уши. Стало страшно,  как не за себя, так за нее. Я кричал в надежде, что она меня услышит, но было все бесполезно. Она еще громче начинала плакать, и как только я хватался за уши от ее плача, я просыпался. Так продолжалось вновь и вновь. Иногда я выбирался из глины и шел к ней, но спотыкался и падал. Я все кричал и кричал: « Я здесь, здесь. Я иду к тебе!!!» Но в попытках встать, я просыпался. Она явилась вновь. Туман, поле, грязь, девочка, слезы и незнакомый человек сзади меня. Она боялась его, и как только я подходил близко, чтобы успокоить ее, она кричала так громко, что просыпался… Сон повторялся все чаще и чаще. Каждое утро, просыпаясь, тело трясло так, что было тяжело успокоиться. Туман, поле, грязь, девочка, слезы, незнакомый человек и ее глаза. Они были не видны мне, было слишком далеко, но было видно, как они напуганы, а человек все это время держал меня за плечо и не хотел отпускать. Если я вырывался, то падал в грязь и не мог добраться до нее. На какое-то время это прошло, но вернулся один только сон, на одну ночь. Туман, я шел по сырой грязи и ноги застревали в ней. Силуэт за моей спиной шел в стороне не спеша. А я не спеша следовал по окликам девочки. Вот и она, прижалась к коленям и плачет. Он остановил меня, схватил за плечо и заставляет смотреть, но это было не выносимо. Я вырвался и упал в грязь, застрял, не мог встать, начался ливень, и глина становилась все тяжелее. А он стоит, без лица и куда то смотрит. Наконец-то выбравший из ловушки я добрался до нее. «Успокойся, все хорошо, я здесь, никто тебя не обидит. Я его к тебе не подпущу». Она подняла свои глаза и… Они оказались моими, я будто увидел в ней себя. Это мои глаза. Она обняла меня и стала плакать в грудь. Шел дождь, силуэт так не исчезал. Девочка перестала плакать, она посмотрела моими же глазами, и тихим голос сказала: " Не надо быть таким как он ". Силуэт больше не было видно ".

 

Сон перестал мне сниться, потому что понял к чему, он снился. Я был убежден, что знаменитое на данный момент « Маски» Существуют. И их у меня бесчисленное множество. Но это было не так. Так называемые «Маски» существуют у каждого. Все ведут себя по-разному в зависимости об обстоятельствах: в школе, дома, при друзьях. И это нормально. Ты остаешься таким, какой есть на самом деле. И  рад, что я это я.    


 

Зонтик


Зонтик

- Ну что за мерзкая погода!- сказала девушка, войдя под крышу остановки. Ее синий плащ весь промок и с нее прям, так и текло, словно она нырнула в лужу и искупалась в ней.

« И как можно было идти в такую погоду без зонта, он ведь идет с самого утра » - подумал я. Хотя, что я говорю, у меня и у самого зонта больше нет. Этот ветер сделал свое дело, и мне пришлось выбросить его. Эх, хороший был зонтик. Столько дождливой погоды мы с ним прошли.

Погода сегодня и вправду мерзкая. Холодный ветер так и резал лицо. А дождик лил, словно все, что накапливалось долгие недели, решило высвободиться сегодня. И почему это девушка вообще появилась? Я сидел спокойно в своих мыслях и ждал автобус. Моя голова была в мечтах, словно когда ты в постели и пытаешься заснуть, но не можешь, потому что мысли разрывают твою голову.

А эта девушка все разрушила. Вот ведьма. Своим колдовством залезла мне в голову и все разрушила. Время из-за тебя остановилось, и автобус будет идти словно вечность.

Да она еще и без зонта. Почему же она меня выносит из себя? Ее черные замшевые сапоги все промокли и были в грязи. Волосы намочены и, видимо, испортили хорошую прическу. По крайней мере, она, наверное, была высокая. Хотя какая уже разница, дождик решил сделать ей именно такую прическу: она в форме, как у меня с утра, только волосы по короче.

- Извините, когда будет этот автобус!?- сказала она, нервно повернувшись ко мне лицом.

« Почему ведьмы всегда такие красивые на лицо?».

- Что простите?- не услышав, что она сказала из-за резкого ее поворота, который меня несколько испугал.

- Вы, что не слышите меня!?

- Почему? Слышу. Вас тяжело не услышать. Тут даже бешеный ветер с дождем, своим шумом не сравняться с вами. — ответил я, с некоторой улыбкой.

Ее лицо ничуть не изменилось. Она хотела еще громче поднять голос, но тут же передумала и спокойно спросила: - Вы еще шутник я, гляжу. Так идите в цирк. Будите там клоуном.

- Я раньше хотел, но у меня слишком мало таланта, чтобы клоуном стать. – допивая спокойно еще свое горячие кофе.

Видимо, мое спокойствие только еще больше разозлило ее. Она, быстро отвернув голову от меня, села на другой конец лавки.

А дождь так и шел. Стучал по крыше остановки, и вода текла сильным ручьем по дороге. Ветер не стихал. Ветки деревьев так и сгибались под его потоком. А разбросанный мусор улетал куда-то в невиданную сторону из-за остановки.

Негативная атмосфера девушки, кажется, стал постепенно утихать. Она достала салфетки из сумки и стала оттирать свои сапоги.

«Черт, почему я чувствую вину, я, что ее обидел чем-то? Я ведь ничем ее не обидел? Может, не надо было про ее повышенный тон говорить? Но она его повысила, я не обязан был молчать… Эх, ненавижу себя…».

- Еще 10 минут до автобуса. – сказал я, повернувшись к ней лицом.

Молчание.

« Она еще и молчит. За что мне такое наказание то. Вот ведьма».

- Девушка, послушайте. Вы подняли тон, я вам, видимо, не любезно ответил. Тут никто не виноват.

- Не виноват! Да вы даже не могли ответить мне время, а сразу стали огрызаться. И действовать мне на нервы своим спокойствием. – держа как и прежне салфетку в руке, она повернулась в мою сторону и смотрела мне в лицо.

- Я же не виноват, что у вас такое настроение и что вы вся промокла. Или вы всегда такая злобная и нервная? Нельзя же на людей бросаться.

« Не надо было задавать вопрос». Она спокойно скользнула по грязному сапогу салфеткой и бросила ее. И ничего не ответила.

«Прекрасно. Я опять в чем-то виноват». Молчание длилось непонятно сколько. Я все думал, что же ей такое сказать, чтобы утешить и выбраться с этого негатива. Как вдруг:

- Я вся такая мокрая, потому что забыла зонтик в такси. А грязная, потому что бежала за водителем…Только без толку. – проговорив нежным голос, которого я не замечал. Видимо из-за повышенного ее тона. Она упустила голову, и волосы закрывали ее лицо. Наверное, рассматривает свои синие руки.

Дождик так и шел.

- А вы, почему без зонтика?- продолжила она.

-Ну, я так с зонтиком. Только он в урне среди вас…Хороший был зонт.

Она повернула голову к урне и увидела зонт.

- Ненавижу дождь —  произнесла она.

-Почему же? Разве неприятно, когда вечерком идет маленький дождик. Мне вот нравится. Просто сейчас не дождь, а ураган с ливнем. А этого я тоже не люблю. Да и как это вообще можно любить. Лицо режет. Ветер гонит назад. И все гремит и падает. И при всем этом. Девушки промокают, пачкаются и у них поднимаются нервы. А когда у них это случается, они становятся, словно сумасшедшие и набрасываются на незнакомых людей. Как уж тут любить такую погоду. – с насмешкой, но не смеясь, сказал я.

- Иногда, психованной полезно быть. – улыбнувшись ответила девушка.

Я посмотрел на время: осталось пять минут.                Пять минут и будет автобус, на котором я поеду в свой угол в этом мире. Свой темный уголок, в котором я смогу побыть один: посмотреть тупой ящик, проверить работу своих учеников и лечь спать. И будет прежний день.

- Знаете, сегодня ужасный день. Не только по погоде, а в общем. Я опоздала на работу, и поэтому получила нехорошую оценку о себе на ней. Я устроилась на нее ведь вчера. Пролила кофе на дело, и пришлось все восстанавливать вручную. Порвала свою рабочую одежду об стул. И много других косяков от которых, вспоминая их, поднимается весь негатив. И это…выводит. – Последнее слово она так сказала, будто ненавидит весь мир и сейчас взорвется. Но стоило мне увидеть ее милое и спокойное лицо, как я перестал об этом думать.

- Зато есть плюсы. Например, у вас прическа то, что надо, уверен она была куда хуже, когда вы не попали под дождь. Да вы только посмотрите. Они так прекрасны. Все же есть толк от ливня. Он ломает зонтики и делает нормальную прическу. В вашем случае, таксист забоялся его и угнал с вашим зонтом. И теперь вы вот…такая.

-Хм. Вы ищете везде плюсы?

- Конечно. А что делать тогда?

- В каком смысле?

- Когда, кажется, что все плохо, то, что остается, как не улыбаться. Улыбка и спокойствие самое опасное оружие в опасной ситуации. Вот, например, как вы занервничали, когда вы на меня набросились, а я вел себя спокойно. Злит, правда?

-Да, есть немного. Но вы сказали полный бред про мою прическу и про водителя такси. – задумчиво, а за тем с усмешкой ответила она.

- Я пытался вам поднять настроение.

-Кажется, вам это удалось.

Вот и автобус подошел. Он медленно остановился и открыл свою дверцу. Мы сидели на лавке и смотрели на него. Ждали его целых 10 минут в такую погоду и не собирались войти. Будто дождь, который лил, не хотел пускать нас к этому автобусу. Но дождь ли это был? Она не вставала и смотрела, как и я на этот автобус и о чем-то думала. Идти или не идти. А если не идти, то почему? Так автобус и ушел, закрыв свою дверцу.

Так мы сидели еще около минуты в полном молчании.

- Почему вы не сели в автобус? – спросил я, сам не понимая, почему не сел. Она не сразу ответила. Я был без мыслей. Слышал лишь грохот дождя об крышу остановки и ветер, который свистел вокруг.

- Я…я не хочу… - тихим, дрожащим голосом ответила она. – Эта остановка стала лучшим моментом за сегодня, и я боюсь, что если бы я уехала на этом автобусе, то потеряла бы этот момент. Вы… клоун.

- Знаете, все же есть плюсы, от плохой погоды… пойдемте, тут рядом с остановкой есть кафе, согреемся.

 

Да, все же есть плюсы от плохой погоды. И хорошо, что зонтики иногда ломаются и теряются.


 

Случайно


Случайно

Странно, но задумываемся ли мы о том, почему наша жизнь так сложилась. Почему именно так, а не иначе? Да и с чего начинать рассказ своей жизни или какой-то истории, фрагмента, события в ней? Ведь когда вы рассказываете человеку какую-нибудь историю, вы задумывались: «А точно ли я с начала ее рассказываю? Ничего ли я не опустил? Может, начиналось все не с этого момента?».

Именно этим я и задумался. Каждая история или рассказ нашей жизни начинается с детства. Детство это, пожалуй, один из лучших периодов жизни. Не глядя на все беды в семье или обстановкой условий проживания. Никто не должен и не может говорить, что детство было тяжелым. Это не так, точнее, может каждый может говорить. Вот, вы только вспомните свое детство. Разве вы вспоминаете что-нибудь плохое? Разве вы жалеете о чем-нибудь? Не думаю.

Благодаря этому, детство-лучшая пора в жизни.

Помню утреннее воскресение утро, он был пропитан запахом маминых блинов. Встаешь с постели, и в нос ударяет этот запах. Идешь на кухню, а там мама у плиты поворачивает золотистые блины. За столом сидит отец и пьет чай, разговаривая с ней. На столе тарелка блинов, а рядом клубничное варение. Я садился за стол, говорил доброе утро и приступал вместе с родителями к золотистому завтраку. О чем может мечтать ребенок?

Еще я помню, когда был маленьким я выбегал на улицу как сумасшедший. Начинался дождь, и меня было не удержать. Выбегал и кричал: « Мама, мама на улице дождик, дождик!!!». Бегал по улице и стоял у крыльца, глядя на небо. Думал о том, как погода прекрасна. Думал о дожде, я говорил всегда, что дождик это способ неба дарить свой запах. Мы не можешь почувствовать запах неба, находясь на земле, поэтому небо посылает свой аромат благодаря дождю.

Также помню холодную и белоснежную зиму. Гулял до тех пор, пока меня силой не загонят. Мама меня всегда ругала за это. Загоняла домой, снимала меня обувь и ругалась. А я говорил лишь одно: «Мам, но ты выйди на улицу, как же там прекрасно. Зима так и морозит носик и красной краской разукрашивает мои щечки, а белоснежный снег слепит глаза от своей чистоты. Там так хорошо, даже домой не хотелось возвращаться».

Помню, заброшенные здания или сараи, где я с друзьями лазил и исследовал каждый уголок. И все, что найдем, пусть это будет просто какая-нибудь безделушка, от которой нет никакого толку, была нам интересна. И если мы не знали, что это или не знали для чего это или от чего, то мы придумывали сами интересные применения к ней. В итоге эта безделушка могла стать для нас от простой и непонятной вещи  до детали от космического корабля.

Но время идет. Мы взрослеем. Когда я гулял со своим племянником по тем местам, где я когда-то гулял, когда был со всем маленьким. И знаете, что я думал? Думал: " Боже, и куда люди торопятся взрослеть?» Он ездил на велосипеде по тем же кочкам, где и я. И своим нутром начинаешь вспоминать, как ты тоже катался на них. Как ты гулял с друзьями, карабкаясь по всяким сараям и в заброшенных местах. Как я выходил гулять в 7 часов утра и приходил домой в 11 часов вечера. И мама была в слезах, думала, куда я пропал, не случилось ли что. А я в это время съедал за один миг пол кастрюли макарон. Сразу пролетает мысли: и куда это все делось, все эти моменты. Так время летит, что не замечаешь, как ты уже стоишь с ребенком и запрещаешь ему то, что когда-то сам делал. Видимо, время никого не ждет. И это пугает.

Вот ты ребенок, идешь в школу, вот ты и подросток. И  это такой период возраста, который отличается от всех. Именно тогда мы безрассудны, не понимаем, что хотим от этой жизни. Мы путались в своих желаниях. В выборе. Каждый Божий день наше мнение и взгляд на окружающие менялось. И мы ничего с этим не могли поделать. Возникает страх от мысли, что тебя никто не может понять. Твоего внутреннего мира, который кажется безумным и разбитым, отличающийся от всех, будто ты единственный такой на свете. Меняли привычки, а какие-то оставляли из самого детства. Например, я, так и не люблю  жару. Люблю дождик, и ходить в ветровке с зонтиком в руках и чувствовать эту влагу. Не люблю я лето. Люблю осень и зиму, чтобы завернуться шарфом и ходить в пальто. Не люблю шапки и кепки. Люблю ходить без них, чтобы приятный ветерок дул мне на волосы. Не люблю я ночь. Люблю вечер и рассвет. Странно, как бы жизнь тебя не потрепала, привычки детства остаются.

И вот заканчиваешь школу, и понимаешь такие вещи, что школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни сделаешь глупость. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно год спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя, и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двух лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать, и проклинать жизнь. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя.

Все эти мысли и чувства, осознание всего этого, накапливается каждый день. Встаешь, умываешься, одеваешься, выходишь из дома и вот они. Вот эти чувства и осознание всего.

Странно, но однажды наступило одно утро, которое изменило в моей голове взгляд на жизнь. Я открыл глаза и подумал: «Почему мы не делаем того чего хотим на самом деле? Ведь время идет, а я стою. Почему я не могу встать и сделать? Вдруг я сегодня умру, а я столько всего не сделал, столько не сказал. Не сказал родителям, как я сильно их люблю. Не сказал сестре, что лучше ее никого нет, и я не знал бы, что бы я делал без нее. Не попросил прощения у друга, за все те ссоры, которые между нами были из-за меня. Не признался в любви девушке, которая мне дорога. Вдруг я скоро умру».

И с чего это мне с утра пораньше влезли такие мысли. До сих пор гадаю.

Все эти мысли, переживания осваиваются у тебя только за два года. Лично у меня было два года. За два тяжелых года. И вот, что я скажу, это странно. И осознаешь ты это случайно, просто по обстоятельствам жизни. Да, вы вспомните все, все, все, что с вами происходило и как это произошло, по какой причине. Я уверен, что из-за пустяка.

У меня было много пустяков в ее короткой жизни. И они прекрасны. Их не замечаешь с самого начала. Просто думаешь «как-то так получилось», а  как именно «так».

Вот пишу и вспоминаю одну подругу, которую я встретил, однажды, и стала она мне как сестра. Случилось наше знакомство одним майским вечером. Я ходил с друзьями по улице и мы смеялись, дурачились, как вся обычная, и даже больше скажу, нормальная молодежь гуляет. И встретил ее. Скажу честно, что встретив ее в тот вечер, я плохо запомнил лицо, и даже имя летало где-то в голове, точнее лишь первая буква от имени. Единственное, что я запомнил при знакомстве с ней, так это то, что она меня жутко замучила выражением «красный трактор». Просто потому, что я не люблю слова, где много букв с «р».

А что потом? Она стала частью моей жизни. Она стала лучшей подругой. А с чего вы спросите меня? А с чего начинается вообще дружба? С пустяка. Видимо просто с «красного трактора».

Также мой друг частью ее жизни. Большой и важной частью, которая объединяет людей любовью. Как я говорил, при рассказе каждой истории нужно быть уверенным в том, что история начинается именно от туда. С чего начинается их общая жизнь, спросите вы меня. Так я скажу: «С пустяка». Точнее телефонный звонок.

Два парня пошли гулять в жару. Купили выпить. И пошли к мосту. Сидели, разговаривали, и когда темы уже заканчивались, подумали, почему бы не позвонить каждому из номеров в телефоне и не посмеяться. Знаете, вспоминая, до сих пор смеюсь. Пустяк вот и все. Пустяк, который перевернул твою жизнь с ног на голову.

Но пустяк, случайный ли он. И что такое случайно?

 Давайте сначала подумаем о том, что есть обстоятельство жизни? Например, вы взяли книгу в магазине, чтобы прочитать. С течением обстоятельств и времени вы встречаете незнакомого человека, который тоже читал эту книгу. И теперь вы друзья на протяжении несколько лет. Так  подумать, если бы вы не прошли мимо книжного магазина в тот день и не взяли первую попавшую книгу, ту именно книгу, то не были знакомы с человеком, а значит, ты был бы другим. Ведь он никак не повлиял на тебя. Странные штуки, эти обстоятельства жизни. Если честно они пугали меня, но если вдуматься, то когда они нам давали большой вред?

Да, знаю, есть такие моменты, что приходишь на минуту позже и думаешь вот если бы я пришел на минуту раньше, то все пошло по-другому. Я бы успел. Хорошо, успел и что? Если бы меня попросили сравнить обстоятельства или как обычно говорят простым языком «случайность» и «удача», то я бы привел их в сравнении с весами. Я все сравниваю с весами. В нашем мире, где нормальные люди живут и не летают в облаках, есть всегда «да» и «нет», «добро» и «зло», «черное» и «белое», «правда» и «ложь». Противоречие и противоположность чему-либо. Что есть, то есть. Так устроен мир. Поэтому и весы. На одних весах плюсы, а на других минусы и они друг друга стараются перевесить. Лучше конечно, если они будут всегда в равновесии. Обожаю «золотую середину». Так к чему я:  обстоятельства их можно сравнить как весы. Это довольно просто и одновременно сложно. Я постараюсь вам объяснить.

Представим весы, и что на них лежит. На одних весах «хорошо, что это со мной случилось», а на других « лучше бы этого и не было». Так вот, возьмем героя, например, Робб. Он встречает девушку Элиз. Они начинают гулять, общаться, встречаться, как обычная парочка. Но у отношений есть одно противное свойство, и называется оно расставание. То, что вы считали прекрасным и замечательным уже не такое. Любовь исчезла, интересы пропали и общих тем перестало. Они начинают думать к чему это все. Хотят ли они этого. И когда они расстаются, то появляется чувство вины и сожаления самому себе. Мысли о том, как ненавидите мир, за то, что он с тобой сделал и заставил тебе жить с таким горем и разбитым сердцем. Но проходит время, может недели, месяца или пусть года и начинаете понимать, что это бремя было необходимо. Становитесь сильнее, мудрее и не такими как были раньше.

Так вот, идет Робб по улице, вспоминая прошлое, и встречает Элиз, улыбается, здоровается, спрашивает как она, все ли хорошо. А в мыслях лишь благодарность жизни, что ты пережил все это, дал возможность посмотреть все по-другому. В жизни бывает все плохо, но бывает и хорошо. И именно и прекрасна жизнь этим. Своими весами. На то она и жизнь, чтобы меняться идти вперед. На одних весах «лучше бы этого не происходило» , а на других «хорошо, что это со мной случилось».

Случайно ли это? Думаю, нет. Вся наша жизнь очень хрупка по своей структуре из-за обстоятельств и случайностей. Если сказать или не сказать слова человеку, то жизнь пойдет по другой дороге. Если не повернуть голову в нужную сторону, то жизнь также пойдет иначе. Если ты вышел из комнаты в ту минуту, а не минутой позже, то твоя жизнь словно перевернутся на изнанку. И все это прекрасно. Благодаря этим случаем жизнь идет словно по лабиринтам. И каждый путь правильный.

Странно, но все ли это осознают. Осознают ли люди, что мир это весы. Мне восемнадцать, а я все равно думаю как ребенок. Банально и глупо. Я будто юнец, который еще не знает, что такое мир. Точнее я знаю. Это весы. Я это понял только со временем, когда открыл глаза. Вы думаете, что все видите и осознаете? Нет. Конечно же, нет. Если бы человек все видел вокруг себя и понимал, что происходит, то он не совершал ошибки. Мы не можем видеть будущего. Его такого нет. Есть только прошлое и настоящее. Будущее понятие относительно. Ее синоним, пожалуй, судьба. Мы строем ее, шагая вперед и делая ошибки. Спотыкаясь и ставая. И если мы не будем подниматься, то о каком будущем может идти речь. Прошлое нас учит. Правило только одно: не наступать на одни и те же грабли. Если человек предал, то не прощай его, он еще раз предаст. Ему это свойственно. Люди не меняются. Никогда. Весь их характер и принципы остаются. Мы как в закрытой комнате. В ней много интересных вещей. И мы можем, как и в любой комнате убраться: вытереть пыль, помыть пол, почистить скатерть. Или мы можем сделать ремонт, переустановку. Поклеить новые обои.

Но разве что-то поменялось? Комната одна, вещи одни и те же, лишь обои и чистота. Вот в чем суть людей. Убираться в себе, но остаться такими же. Мебель опять покроется пылью, обои со старятся, ковер покроется отпечатками ботинок. Такого и прошлое. Пройдя через все, мы начинаем задумываться: «Надо что-то менять». И начинаем делать перестановку.

Так что же тогда настоящее? Настоящее это мы. Наши действия и чувства. Наша стеснительность, страх, боль, привязанность, любовь. То, что мы делаем сейчас в данную секунду. Но правильно ли мы живем? Правильно ли мы рассуждаем: «Вот еще чуть-чуть и я пойду и сделаю это. Скажу, что думаю, скажу о своих чувствах, сделаю приятное, и все будет хорошо». Если честно я так не думаю. Это глупость. Почему нельзя сделать сразу. Если ты влюбился, иди и признайся в этом. Если ты хочешь сделать приятно, иди и сделай прямо сейчас. Если ты хочешь что-то сказать человеку, то не жди подходящего момента, будет поздно. Когда я был совсем юн, то я всегда ждал подходящего момента. Думал, что время еще не пришло. Так время никогда не придет, точнее, оно уйдет. Пройдет мимо, даже не коснувшись тебя. Пройдет безжалостно и бессердечно. И все потеряешь. Я всегда говорю: «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом пожалеть». И считаю, что так правильней. Просто жизнь и так коротка, чтобы ждать особенные моменты или чуда. Нужно самому это сделать.

Говорю об этом и вспоминаю себя. Мне было шестнадцать лет. Мне понравилась одна девушка, но я никак не мог ей об этом сказать. Думал, что время еще не пришло. Мы гуляли, общались на разные темы, проводили друг с другом  целые дни. Пусть это будет просто переписка в социальных сетях или разговор по телефону. Но прошло время, и я ее потерял. Я не жалею об этом. Если быть точнее, у меня равновесие в весах. Я жалею, что не признался ей сразу и не жалею о том, что это со мной случилось. Теперь я знаю, что был не прав.

Я казался странным человеком. Странность моя проявлялась в том, что я вел себя по-разному. В зависимости от собеседника. Это можно было назвать двуличность. Хотя нет, я не назову это двуличность, это больше, гораздо больше было чем «дву». Это скажем так, жило во мне довольно давно. Каждому человеку, я показывал себя с совершенно разных сторон, будь это люди которых я называю друзьями, девушки, обычные знакомые, да хоть продавщица из местного супермаркета, если всех собрать вместе, завязать им глаза и сказать хотя бы пару слов, то они не узнают меня. Не узнают, просто потому что они уже компания, а не отдельные люди. Компания – новая живая масса, соответственно я генерировался для них точно также, как и новому человеку в моей жизни.

Звучит это громко, как редкое качество. Только вот я не хотел им обладать. Кто-то знал меня как своего в доску парня, способного поддержать любой на свете разговор. Кто-то как альфу, обладающего успехом, у девушек. Кто-то замкнутого омегу. Как безграмотного и как поэта. Как умного и как глупого. Образованного и полного балбеса. Веселого и грустного, раскрытого и заколоченного, доброго и грубого. И продолжать этот список можно было долго, к каждому я подстраивался индивидуально и возможно для человека я тот, кем он хочет меня видеть. Сколько людей – столько ролей.

Маски. Это то, что я ненавидел и ненавижу. Тут много причин. Никто не знает, что у тебя там под ней и каков ты есть на самом деле. Просто потому что она исчезает лишь наедине с самим собой. Это качество я любил, выходя из комнаты и ненавидел заходя обратно. Получал от него удовольствие и вырезал его из себя ночами. Только вот ситуация была такова, что вокруг я стал замечать точно такие же маски. В другом плане. Я осознал, что люди носят маски не с определенным человеком, и не во временных промежутках дело. Люди всегда их носят. Не меняя и не снимая, всю свою жизнь играют роли. Делятся на группы, массы, мнят из себя индивидуальность – не суть. 

И кажется, что суть в том, что это игра. Фильм. Просто бросив взгляд на человека, создается впечатление, что он только и ждет, как выйдет режиссер и вручит ему сценарий в руки, по которому он продолжит существовать дальше. Мне говорил один близкий человек, что я читал по шаблону, но это одно и то же. 

Только вот нет никакого режиссера, и сценариев тоже не существует. Ни фильма, ни бала маскарада. Существует только человек, который будет способен услышать истинный цвет и увидеть настоящие звуки жизни, стоит ему только сжечь свою маску. Как жаль, что я это осознал лишь со временем.

Все, что мы воспринимаем, дается только со временем. Я со временем понял, что детство нужно ценить. Со временем понял, что любовь и дружба это тонкая грань, как любовь и ненависть. Со временем понял, что роли всего лишь наше воображение, от которого мы отказываемся, принимая себя таким, какой ты есть. Со временем я осознал, что одна мелочь, один лишь пустяк может изменить твою жизнь на колоссальную степень.

Встаешь каждое утро и начинаешь вспоминать мамины золотистые блины или как тебя будила милая своим нежным голосом каждый день. Идешь по улице и вспоминаешь, что происходило на них. Вот на этой лавке я признался в первой любви. А здесь, у подъезда, я стоял почти каждую ночь и разговаривал с другом обо всем, что вздумается. А у этого перекрестка я в первый раз встретил ее. Я стоял у светофора, в ушах наушники, возвращаясь из занятий русского языка. Стоял и грел руки. И вот загорелся зеленый свет светофора и я пошел. Перешел дорогу и встретил ее, она спускалась по улице с подругой. И я не должен был ее встретить, но я повернул голову в ее сторону и встретил несколько замечательных месяцев своей жизни.  

Случайность это? Этого я не знаю. Если задуматься, сильно задуматься, то я рад, что моя голова повернулась в ту секунду. Я рад, что в нашей жизни есть случайности и пустяки, которые заполняют ее от пустоты. Но вы помните их? Эти мелочи. От куда начинается ваш рассказ и событие, которое растягивается на месяца и года. Вы знаете, с чего именно все начиналось? Помните дату начала?

Я помню много дат.  31 июля;  8 августа;  2 сентября;  6 октября;  15 ноября; 6 декабря;  27 декабря; 12 января; 16 февраля; 24 февраля;  21 марта;  29 марта;  11 апреля;  28 апреля;  15 мая; 30 мая; 14 июня;  26 июня;  29 июня.

И каждую дату я мог бы вам описать. Что произошло и с чего все началось. Какой пустяк или случайность произошла в эти дни. Но разве это важно. Главное, что они были. И они изменили многое.

Да, по сравнению  с другими у меня было не так уж и много трудностей. В жизни все плохо, но это неизбежно. Ведь так? Но главная проблема в моей жизни, главная преграда-это я. И только я. Всю свою сознательную жизнь я боялся: боялся неудач и боялся кого-то подвести, причинить боль, навредить. Боялся, что мне причинят боль. Думал, что если я упрячу подальше свои чувства, то ничто не сможет мне навредить. Но я дурак. Я ошибался. Я огородился не только от боли, я огородился от всего: от хорошего и от плохого и не осталось ничего. По крайней мере, я так думал. Приятно жить сегодняшним днем, в настоящем, но еще приятней осознавать, что завтра будет еще один день, и я не потрачу его зря.

Ведь жизнь это весы. И если они в равновесии, то мы движемся вперед. Это прекрасно.


 

Надежда


Почему я о многом думаю? Думаю о плохом и хорошем. Это убивает меня. Я не могу остановиться. Мои мысли съедают меня из внутри. И ничто не сделаешь. Словно я хочу об этом думать. Словно второе я требует этого и выбирается наружу. И задаюсь я вопросом: « Зачем?». Может это мое желание, и я этого не понимаю? Может все это не просто так? Может, я не счастлив? Но в жизни всегда есть что-то плохое, но есть всегда что-то хорошее. Я верю в это. Верю, потому что человек должен во что верить. На то он и человек. Во всем плохом искать хорошее. И идти вперед. Я верю. А вы? Конечно, верите. Каждый верит. Потому что вера пропадает только тогда, когда умираешь. Физически и душевно. Разве вы умерли. Человек самое живучие существо, которого я знаю. Почему? Наверное, потому что есть надежда внутри каждого из нас. Вот сидишь ты на диване, как мертвец, и у вас в голове, где-то там внутри проблеск веры и надежды на то, что кто-то придет и спасет вас. Что будет скоро все хорошо. Разве не так? Но я думаю, что не стоит ждать и надеяться на спасение. Хорошее не постучит в дверь по своей воле. Просто нужно в плохом искать что-то хорошее. Тогда вы сами пригласите себе везение и счастье в гости, открыв дверь. Но если вас кто-то спас, то вы счастливчики))))


 

Начало


Я приехал домой навестить своих родителей. Приехал в родной город, где пройдя по улице здороваешься с каждым. И с каждым у меня была своя история. С кем то я интересно разговаривал на скамье позно ночью, с ем то гулял, с кем то встречался, а с кем то враждовал. Но это уже в прошлом. Прошло уже много времени и они, как и я изменились. Нет больше обид, злости или даже радости и влечения друг другу. Все прошло. И вот я опять в огромном, незнакомом городе, в Москве. Где я постараюсь начать все с начала.


 
Теги: прошлое
 
 

Минул год


Сегодня был интересный день. Сегодня подошел старый друг и спросил, как моя книга. Меня давно об этом не спрашивали и мне было приятно. Знаете, книгу тяжело писать в таком возрасте, как в моем. Ведь каждый день ты начинаешь думать иначе, чем вчера и несколько страниц сразу долой. Может слишком рано я затеял это. Но минул год процесса. Столько было критики о " психологическом ненормальном написании сюжета», что может зря я вообще начал это писать. Время я думаю покажет, вед мне 17 и время еще есть,надеюсь что есть))) 


 

Помню осень


Каждая осень запоминается, как ушедший год. Начинаешь задумываться: «А как я провел этот год? Скоро зима, а за ней и Новый». Странно, но осень для меня очень важна, не только как время года, но как период моей жизни. Именно в этот период я все более и более становлюсь мудрее и сильнее. Или же понимаю на сколько я все еще слаб, и меняюсь, чтоб стать сильнее. Помню прошлую осень. Она была прекрасна и в то же время так ужасна. Столько боли она принесла в мою жизнь и столько опыта, что сложно перечислить. Именно в ту осень я обежумел. Стал другим. Мир, который преобразовался перед глазами, стал иным. Когда стучала боль или переживания в дверь, то я прогонял их вон. И в итоге они перестали ко мне приходить. Я стал Монстром. Я стал без лица, и называют такое поведение двуличность. Он помнит эту осень. Да, помню.


1 |2 |3